волшебная коробка

Почему все так грустно заканчивается?
Поиск партнера-родителя заканчивается провалом. Всегда.

Почему?
Казалось бы, ведь это так распространено - его, почитай, каждый первый ищет. Но, к сожалению, итоги поисков - разочарования в любви, недоверие к окружающим и падение самооценки.

Для этого есть как минимум четыре причины.

1. Окружающим людям совсем не хочется быть родителями.
Родитель должен любить, заботиться, вкладываться и отдавать гораздо больше, чем получать. И если в своего ребенка такие вложения оправданы (природа постаралась), то в каких-то совершенно левых тетьку или дядьку - нет.
Конечно, можно возразить - а как же эти вечные "мамочки", которые стремятся воспитывать всех подряд?
К сожалению, их забота имеет мало отношения к роли родителя.
Они заботятся либо потому, что хотят подтверждения в том, что они хорошие и заботливые, либо потому, что сами отчаялись получить заботу и пытаются сделать другим то, что хотят себе.
В первом случае реально заботиться им влом, вспомните всех этих "ну я же ради тебя стараюсь, почему ты отвергаешь мою помощь?". Постфактум понимаешь - лучше б и не помогал. Во втором человек будет убиваться об вас насмерть. Потому что он надеется, что вот таким способом он сможет сделать себе хорошо и заполучить уже в вашем лице родителя, но вам об этом он не скажет. Помогать-то он может и поможет, но рядом с вами он будет вечно больной, грустный и несчастный. И бессознательно он все время будет ждать, что рано или поздно вы тоже начнете ему помогать. Он будет копить недовольство от нереализованных ожиданий, и в итоге это выльется или в пассивную агрессию, или в постоянные "взрывы" - терпит, терпит, терпит, а потом прольешь приготовленный ими чай, и - ты меня не любишь, ты меня не ценишь, ненавижу тебя!

2. Сами ищущие уже не могут "проглотить" заботу.
Для того, чтобы напитаться блаженным слиянием и заботой, необходимо особое младенческое состояние психики - полное доверие и пассивность. Взрослые люди уже не могут впасть в это состояние.
Это фактически надо полностью отказаться от всей своей психики, от своей личности - а это попросту невозможно. Хотя ищущие родителя-партнера как-то умудряются - сливаться, растворяться в партнере, отказываться от себя, но это их коцает еще сильнее из-за остальных трех причин.

3. Психика сопротивляется слиянию.
В сознании ищущего причудливо переплетаются нереализованные потребности в любви, критическое восприятие реальности, жизненный опыт и восприятие себя как "взрослого", то есть как "завершенного и не нуждающегося в дальнейшем росте" человека. Все это очень конфликтует между собой, и человека этот психический комплекс просто рвет на тряпочки, настолько там все друг другу противоречит.

4. Все предъявляемые претензии - к настоящим маме и папе.
Ежели б мама сохраняла с ребенком здоровую привязанность, во взрослом возрасте партнеры-родители были бы не нужны.
Но вот не сохраняла, не срослось. Ребенок вырастает и ждет заботы от сексуальных партнеров. Но где-то там, на глубинном уровне, он ждет заботы и признания от своей родной мамы. Потому что только она по-настоящему нужна, только она важна, а все прочие - это просто "резиновые женщины", дешевые ее заменители.
В результате - плохо осознаваемый внутренний конфликт. Вроде бы партнер как бы и заботится, а вроде как-то и не особо оно утешает, все равно "плохо".
Это тяжело осознать и принять (по-настоящему принять), что - увы, нету любви, не дали. И не дадут. Должны были, обязаны были по всем закона природы и общества! - но не дали. Придется делать подпорки - да, подпорки!, выдумывать какие-то способы справиться с этим. И это все требует внутренней работы, сознательной, и встречи со своей болью. Но только так - или всю жизнь искать партнера-родителя и терпеть крах.