Папин ДР прошел. Праздником для меня он не был. Я люблю отца, люблю беседовать с ним на разные темы, советы которые он мне дает бесценны и по сути, не смотря на некоторую физическую дистанцию (он всегда находился достаточно далеко), мне кажется у нас много общих черт.
Я ценю его как отца, как человека, как в чем-то как пример, но на этом празднике, да и вообще в кругу его семьи я чувствую себя лишней. Здорово, что мой отец является отличным мужем и работником, хорошим отцом и добрым отчимом, но каждый раз когда я слышу Ксюшино "папа" по отношению к нему меня передергивает. Вчера и она тоже была за столом. Вообще это было похоже на поперечный срез пласта реальности моих взаимоотношений с отцом.
Стоит отметить, что не зря меня так трогает киношная тематика детско-родительских отношений. Пробку начало срывать. Единственная сфера жизни к которой я никогда не применяла ни одной благородной истины и ни одного нерушимого внутреннего закона - это сфера отношений с отцом.
"Если что-то не устраивает *экран из звуконепроницаемого синего стекла* - как может быть иначе если это мои отношения с отцом. Они же в разводе, а он материально меня поддерживает. Молчи в тряпочку, иначе твоя жизнь изменится." Вот так выглядел мой внутренний диалог по поводу вопроса отношений с отцом. Встретиться даже если мне не удобно - ведь иначе мы еще месяц с ним не увидимся, рассказывать все в лучшем свете, недоговаривать - ведь если я доставляю кучу неудобств, то пусть хоть какая-то гордость будет за меня, пусть не будет повода журить, я лучше чем вам кажется, я чего-то стою, ваши вклады имеют имеют достойные дивиденды. Такая картина сложилась у меня в голове от части из-за наставлений мамы и бабушек. Но черт подери, их представления также чертовски субъективны. Им тоже тяжело.
С мамой говорить об этом - мертвая точка, там до сих пор что-то не отработано, ей больно и она выходит на защиты. Защищаясь она делает больно мне.
Время когда ребенок абсолютно некритичен по отношению к родителям, когда ум ребенка еще не окреп самое травмоопасное для человека время. Что-то заложенное тогда в меня я уже переосмыслила и перебрала. Тема отношений с отцом оставалась долгое время нетронутой.
Черт, а ведь это просто: почему тут до сих пор так отлаженно работают детские установки - потому что это ситуация информационного вакуума. Бабушка и мама больше знали про отца и про мужчин в целом. Не думаю, что они осознанно вкладывали столько негатива в этот образ. Они просто говорили о том как им эмоционально тяжело. У меня же не было опыта выработать свои идеи на это счет. Я ведь только недавно задумалась над тем, что и для отца общение со мной является эмоционально сложным.
Чувство вины, попытка сублимировать её в подарки, в конце концов желание состояться как отец. Я думаю, что он нашел ту форму общения в которой он чувствует себя относительно комфортно в общении со мной. Я же не нашла.
Принцип честности с собой подразумевает критический взгляд на действительность, после выявления проблемы на уровне чувства, в конце концов единственная реальность которая для меня объективно существует реальность моих субъективных ощущений.
Я пока не нашла адекватной формы стабилизации этой ситуации, но теперь мне ясно что верить в то что это не играет никакой роли в моей жизни и что когда я не вижу отца он не существует и мое эмоциональное отношение к нему тоже нелепо. Это очень похоже на то когда человек решает больше не есть мясо, потому что его выворачивает от него на изнанку, однако каждый раз когда ему предлагают шашлык, он ест его, проблевывается, страшно мучается животом, а когда боль отступает он забывает о случившемся, пока снова не наткнется на шашлык.